时间:2020-12-01 09:08:18当前位置:句子汇签名大全搞笑签名

幽默个人签名

1、今天看了一篇文章,题目是:刚烧开的水不能喝,喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书,看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点,刚烧开的水不能喝的原因是:烫嘴。

2、还记得第一次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,孩子,这叫镜子。

3、五年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕女儿受苦,所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是,现在要饭会这么挣钱!

4、惹气了我,我把地图吃了,这叫气吞山河。

5、努力不一定成功,但是不努力会很舒服的哦!

6、人生很短,已经不想再用来忍你,老子开心最重要。

7、我以为我们能一起走到最后,谁知道,你走了两步就要去打的。

8、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。

9、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,是不会和你说话的,明白了吧。

10、不敢注视镜子太久,因为我怕自己会爱上自己。

11、你讨厌我关我屁事啊,说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

12、不是太熟悉的人夸我,我就会谦虚觉得很不好意思!熟人夸我,我就会拍着他的肩说:哈哈哈,同感啊!

13、不求回报的爱情,这不是爱情,只不过是犯贱而已。

14、俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。

15、我身上有肉不代表我胖,那是爸爸妈妈对我的爱。

16、人都是有钱才变坏,所以对方之所以在表白时对你说你是个好人,主要是因为你没有钱。

17、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

18、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

19、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么帅,真怕别人看不见啊。

20、爱上一匹野马,可惜我家里没有冰箱,一次性又吃不完。

21、想过猪一样的生活,但不想要猪一样的结果。

22、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。

23、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

24、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

25、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

26、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

27、为了明天能有曙光,爱与恨都要被隐藏,勇敢不代表不紧张,可是信念不能伪装,我拥有梦想的力量,抵抗怀疑我的目光,我不能带你去远方,尽管你懂我的忧伤。

28、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

29、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当牛逼。

30、你给我一巴掌,那么我就会还你一巴掌,你给我一拳,那么我就会还你一拳,你给我一刀,那么老哥,我可能会死。

31、不要早恋,你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。

32、都说转角遇到爱,呵呵,老子一不留神,还没到角的地方,在转的时候已经给车撞了!

33、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。

34、对于减肥这种事情而言,一般来说,都是胖子再喊,然后瘦子去做!不知道你们发现了没?

35、今年冬天的风太不行了,竟然到现在还没把你吹到我身边。

36、太久没牵手,连拿个泡椒凤爪都在颤抖。

37、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生匆匆,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。

38、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。

39、女人擅长的只是化妝,而男人擅长的卻是伪装。

40、我说我不可爱,你们还说我虚伪,还打我。

41、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

42、最近发现了一个很有趣的事情:失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公!可对?

43、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们才让你熬夜,导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

44、小时候有同村地叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

45、我有故事和美酒,你若愿听,但我不讲。

46、同桌真的好没礼貌,上课时一句话也不跟我说。

47、如果有下辈子,我要做你的心脏,惹毛了我,我就不跳了。

48、小时候,只要有人盯着我我就脸红、现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。

49、嫌对象回复慢怎么办,换我,我回复快。

50、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

51、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞。看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

52、世界快末日了,有件事情我一直瞒着你,其实我是奥特曼。

53、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

54、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。

55、管住嘴,迈开腿。到最后你就会发现,你只是脸大而已。

56、原来我们小时候真的好性感,连裤衩都不穿。

57、你已经是个大男孩子了,应该学会画一条干净的眼线,修一对干净的眉,喷一些清淡又好闻的香水,画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。

58、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

59、老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋地?对这个知识点过敏啊?

60、自打我出生以来啊,就独得上帝恩宠,我劝上帝一定要雨露均沾,可上帝非是不听呢,就让我单身,就让我单身,就让我一直单身。

61、你有腹肌,我有肚皮,不是很腹,但是很皮。

62、前面一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目死了。

63、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。

64、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

65、今天的天气格外好,我便来到了篮球场,打篮球的人特别的多,心情大好,果然捡了不少矿泉水瓶。

66、把人逼急了什么事都做得出来,除了数学题。

67、我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

68、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

69、令我感到骄傲和自豪的是,整个地球都被我踩在脚下。

70、人生三件事,理想,爱情,好姑娘,趁桃红柳绿野花黄,写情诗,耍流氓,前程险恶又何妨。

71、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

72、想当年,小蛮腰,现如今,空叹一身五花膘。

73、为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。

74、我还记得小时候最尴尬的事情,莫过于跟爸妈一起看电视的时候,碰上吻戏。

75、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

76、不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。

77、命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉,明日更肥明日忧。

78、人不能太方,也不能太圆,一个是会伤人,一个是会让人远离你,因此人要椭圆一点!

79、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

80、自从爸妈加了我的扣之后,我的签名再也不伤感了。

81、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

82、他们说网络很假,我笑了好像现实很真一样。

83、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。

84、没男朋友的,要选用小米手机,大姨妈的时候正好暖暖的。

85、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

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