时间:2021-10-26 11:26:59当前位置:句子汇 → 有趣的说说

有趣的说说

1、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

2、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

3、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。

4、我曾天真地以为金钱是万能的,后来才发现,金钱不是万能的,是无所不能的。

5、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。

6、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。

7、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

8、命里有时终须瘦,命里无时胖成球,今朝有酒今朝醉,明日更肥明日忧。

9、一个男人拼命挣钱却不注意健康,等于是在给另一个男人打工!一个女人拼命省钱却不注意修养,是在给另一个女人腾地方。

10、你如果真觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你可千万不要憋出病来呀。

11、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。

12、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

13、如果你实在没朋友,就去给喜欢的人表白,她会提出跟你当朋友的。

14、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元,你就是成功支付!

15、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面,还不敢加蛋。

16、虽然我这个人没钱,但是我会省,今天看中一辆兰博基尼,我没买,一下省了几百万。

17、说实话,单身确实很痛苦。当然,单身久了更痛苦。就在前几天,我看见一头母猪,我也觉得眉清目秀的。

18、别人的朋友,相互鼓励一起努力;我跟我朋友,盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。

19、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

20、我做事喜欢未雨绸缪,不能等到事情发生了才想要怎么做。所以在工资只有三千的时候我就想好了收入三亿的生活。

21、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭,以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。

22、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。

23、最羡慕属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!

24、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我,现在长大了,懂事了,单身久了,女鬼都不敢出现了!

25、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

26、一句很有道理的话:女孩子在酒桌上,要么滴酒不沾,要么千杯不倒。

27、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

28、人们都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠。

29、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。

30、你从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。

31、那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!

32、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

33、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物。

34、我真是该出去走走了,毕竟这么好的一张脸,总是藏在家里,简直是社会的一大损失。

35、最近这个天气挺尴尬的,不开空调热,开空调的话还得先去买一台。

36、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

37、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子也算是扯平了。

38、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!

39、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的。

40、都说婚姻是爱情的坟墓,可你要是不结婚,就会让你的爱情死无葬身之地。

41、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

42、女生的胃真的很神奇,遇到吃饭,内存就那么一丢丢;一到奶茶和甜点夜宵小龙虾,内存接近无限大。

43、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。

44、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

45、终于知道坐过山车真的很恐怖,坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子,下来发现自己嘴里多了块口香糖,这不是我的益达!

46、当一两个人说我胖时,我不以为然,但是当越来越多的人说我胖时,我知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。

47、自从我在朋友圈吐槽没有钱了,爱奇艺VIP过期了,拼多多卸载了,就再也没有人问我在不在了。

48、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好补一下。

49、等你老了,牙口也不好了,我就做一大桌子你喜欢吃的菜,然后当着你的面全部吃掉。

50、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

51、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

52、其实所有人的烦恼都可以总结为:挣钱难,花钱快,长得一般,没人爱。

53、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

54、总有那么一个人,冲你一笑,就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

55、我男朋友以后要是没娶我,我就找个跟他同姓的嫁了,然后生个儿子取个跟他一样的名字,做不成夫妻做我儿子。

56、都说一白遮百丑,一胖毁所有,那么当一个人又白又胖的时候,到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢?

57、春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我,什么也拼不起,只能拼命了。

58、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完的菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外卖。

59、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的我也买不起。

60、人会长大三次,第一次是看到苹果前置自拍的时候,第二次是看到支付宝余额的时候,第三次是上体重秤的时候。

61、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

62、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。

63、知道为什么玉镯子只戴一只手么,朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。

64、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

65、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

66、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

67、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情。

68、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。

69、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

70、还没有拉黑你的原因是,可以在失落的时候,看看你过得有多惨,然后瞬间精神抖擞。

71、跟人说冬天东北的铁皮是甜的,总有人不信,还觉得这里面一定有什么猫腻,但就是忍不住要亲口尝一下。

72、你找不到理想的另一半很正常啊,你也没有成为理想的自己,不是吗?

73、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!

74、收一个关门弟子,学费1888。只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。

75、希望我能成为一个有钱又有趣的人,实在不行,光有钱也是可以的。

76、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

77、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

78、我发现我这几年来,丝毫没有动摇坚持下来的事情,除了吃饭睡觉什么的,应该就只有掉头发了。

79、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家还以为你在荡秋千。

80、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有。

81、以前的女孩,会像他们妈妈那样做饭,现在的女孩,只会像他们爸爸那样喝酒。

82、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

83、发烧四十度,想叫老公送我去医院,却发现他正跪在地上为我诵经祈福。

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